Tentoshtero

El universo de aquí en adelante

2010-07-08T10:21:00.000-07:00

Capítulo I - Tomás y el para siempre

Una papa frita volaba hacia la ventana. La seguían una gota roja y otra amarilla, antes de chocar entre sí, un movimiento limpio y rápido las juntó y llevó a la boca, pero la papa no sabía a papa, ni la gota roja era kétchup, ni la amarilla mostaza. Hacía mucho tiempo no existían las papas o los condimentos en el universo, ¿o quizá sí? De cualquier forma, papas, condimentos, playas, selvas, mujeres y hombres eran inalcanzables en este punto del espacio-tiempo. La nave había doblado demasiadas veces la tela del universo como para regresar, y en ese momento, el problema no era volver, sino llegar a algún lado, cualquiera.

¿Qué tal si regresaba a la tierra? Sacó una masa negra del bolsillo, la colocó con la lengua contra su paladar y continuó pensando con los ojos cerrados. – Si alguna vez el caos me lanza de regreso, quisiera estar allí en el preciso momento en que bajen los primeros monos de los árboles, para aplastarlos, quizás ensartarlos en un palo y asarlos. – sonrió saboreando la idea, imaginando las criaturas empaladas, dando vueltas sobre una fogata, y la satisfacción de haber evitado todo el horror, tanto maldito horror, el hedor que aun hoy no se le desprende; la nave continuó girando en el mismo patrón errático. El puesto de mando era un manojo de cables rotos y vueltos a pegar, botones de todos los colores colgaban sobre una silla plástica rota con dos gruesos cinturones dispuestos en cruz. Desde allí, a través de la ventana se miraba arder un sol rojo, absolutamente rojo, en una galaxia donde todas las estrellas eran azules, él buscaba un planeta dónde descender y posiblemente habitar. La tarea era mantenerse vivo el mayor tiempo posible. No poseía la tecnología suficiente como para reproducirse y tampoco le gustaba la idea.

Aquel lunes 28, cuando bolas de fuego se precipitaban del cielo y la gente gritaba, los niños morían aferrados a sus padres, los mares hervían y se convertían en lodo, las ciudades ceniza, cualquier rastro de la existencia del hombre y la vida en la tierra desaparecía, y él sentado, esperaba en cualquier momento que las nubes se abrieran y apareciera una luz, una mano, un dedo, una voz… pero nada. Finalmente subió a la nave, esperó con la escotilla abierta mirando hacia afuera, esperó con parsimonia melancólica hasta que la computadora la cerró como una ostra cierra su concha, los motores encendieron y de pronto se vio allí, ante la misma esfera verde y azul de siempre, ahora negra y roja. No trazó rumbo entre el campo de luces y globos de colores que parecían curvarse en el horizonte, ¿acaso tiene horizontes el espacio? La tecnología espacial fue reinventada cuando el hombre descubrió que el tiempo no existe, que cada momento está congelado y fluyendo a la vez. - Heráclito estaba equivocado - balbuceaba en televisión el científico que lo había descifrado todo, el idiota que le puso la soga al cuello a su especie, o quizás el redentor que puso fin a una agonía tan larga que amenazaba con ser eterna.

- ¿Quién putas es Heráclito? – se preguntó. Nadie nunca lo sabría, esa información, junto con la raza a la que correspondía, se había perdido para siempre. El último hombre ahora dormía flotando con los ojos abiertos, amarrado a la consola de su nave con una cinta de zapato.

Tenía razón mi padre

2010-05-04T09:27:00.000-07:00

Papá tenía la constitución emocional de un genocida, siempre lo admiré por ser una de las personas más malvadas con las que he tenido contacto. No exagero, cualquiera que haya tenido oportunidad de conocerlo, no me dejará mentir.

El asunto es que ahora, que vivo a kilómetros de distancia y me he librado de la absurda tiranía de mi sádico personal, me he topado con una epifanía al despertar: caramba, tenía razón el viejo. A estas alturas, amigo lector, estará usted preguntándose en qué tenía razón el Dr. Schopenulfher. Pues bien, en que el mundo está perdido, absolutamente. Me doy cuenta que su esfuerzo por poner mis pies en “la tierra” (SU tierra), mismo que me hizo despreciarlo durante la mitad de mi vida, no era más que un gesto paternal de extrema ternura , para un hombre tan realista como él.

Y no es para menos, vemos que el mundo es un lugar irescatable, vivimos en una ola de muertes, robos y violaciones. Nuestro país carga con toda una historia de injusticia, sangre, lujuria y avaricia. Ayer, le dispararon a un hombre frente a mi oficina, cuando salí no pude evitar sentir que me mataban y, ¿saben qué? Fue un alivio. La existencia en sí, la “condición humana” es una carga insufrible, únicamente soportada por aquellos que se anestesian con las porquerías de ideas y valores que nos proporciona el sistema, o que son lo suficientemente estúpidos o ignorantes -es conveniente que el mundo esté lleno de ellos -. El amor no es más que lujuria y soledad disfrazadas, y la fraternidad no es más que un interés oculto. Todo acto del hombre lleva implícito un pincelazo del Ego o un zarpazo del Id - el muy maldito Id-. Esto lo sabía el viejo Warning (como de cariño yo le llamaba).

Porque aceptémoslo, vamos a reventar a la mierda un día de estos. ¿O no? Negarlo es ser marica - no seas marica -, todo se va a la mierda. Nuestros hábitos de consumo nos han llevado al fin, la tierra se calienta, el agua se acaba, todo está contaminado, las especies se extinguen como chispas de fuegos artificiales. Y nosotros mientras, viendo a quién nos cogemos o qué nos compramos, qué tenemos, qué nos falta. Nada más. Todo esto lo sabía el viejo, y ocultármelo - tuvo que haberse sentido tentado- hubiese sido faltar a su deber como padre, si es que tal cosa existe. Porque este mundo está hecho para los victimarios, porque no hay nada que rescatar, porque la destrucción y el horror, el verdadero horror, no son más que humanidad en su expresión más pura, santa y bella: ¡gracias papá!

La orilla misma del mundo

2010-04-05T11:03:00.001-07:00

Soñáme aquello que me prometiste. ¿Te acordás? – Con voz ronca, en su ojo una chispa (pedí un deseo) cae hacia el vacío del abismo que existe entre lo que es y lo que debe ser.

- La realidad es como una esposa que no te quiere. - Y una sonrisita de guasón quiso desdibujar el verdadero sentimiento que le oprimía la respiración, entre el corazón y sus senos de ninfa, donde él imaginaba la orilla misma del mundo. Tirárse desde allí hacia la nada.

- ¿Te acordás? - Insistió.

- When the earth was still flat, and the clouds made of fire, and mountains stretched up to the sky, sometimes higher.- Recitó esa polaroid empolvada, hecha toda sonrisa, acaso haciéndose la loca, sobaba la servilleta como si tuviese ganas de quererla.

Él, conteniéndose, le dio un beso en la frente y fue por otro litro.

Sí se acordaba.

Había anhelado desde hace tanto ese momento que lo creyó imposible, que cuando se levantó todo se llenó de la neblina de la madrugada, la tela negra de los que mal duermen cada noche. La percepción fue raleando cada vez más, hasta que se vio de regreso en su cama, sudado, viejo, gordo, y sobretodo, olvidado.

Platicando con fantasmas, pensó. Frunció el ceño y apretó sus párpados hasta ver figuras, luego tomó un cigarro de la mesa de noches y encendió el televisor.

-------( Hoyo )________

2010-01-21T16:35:00.000-08:00

Se abre un hoyo en la pared. Los párpados me arden cada vez que los muevo, la frente me pesa y siento que algo repta dentro de mi cráneo. Acerco mi silla al hoyo, no tengo nada mejor que hacer, me quedo examinándolo en silencio, no me importa de dónde venga, ni de quién o de qué. Es un hoyo nada más, que se agranda y se mueve, cierto. Pero a fin de cuentas, quién soy yo para andar averiguando de dónde vienen los hoyos en el mundo. Me pesa la piel, me pesan las cejas, las orejas y toso en tos de indigente, con flema seca y pulmones viejos y todo, toso. El hoyo se mueve por la pared manchada y yo, lo sigo. Sube al techo, ahora me mira de regreso, maldito hoyo de mierda. Se abre, la materia se curva y la cal del techo cae en mis ojos. Siento la cal salada mientras las lágrimas no vienen me aprieto con los dedos y se lo digo: hoyo de mierda. No siento sabores, si tengo aliento de cadáver no lo sé, no siento nada, sólo los huesos de mi culo cansado en la silla dura y la mirada del hoyo que me está empezando a angustiar. Baja por la pared siguiendo todas las grietas a una velocidad precisa, como reloj, como calendario, si midiera la distancia que cubre el hoyo de arriba para abajo y de izquierda a derecha en determinado lapso, tendría un reloj que mide el tiempo en dos planos. Quizás mediría otra cosa, algo absurdo como las ganas que tengo de ver a alguna persona que no recuerdo, o algo vital… tal vez el hoyo ha venido a medir y graficar una variable de lo más importante para el desarrollo de mi existencia. Como la dirección y velocidad precisas en las que tengo que caminar para que la tierra orbite debajo de mí, suspendido en el espacio para siempre. Me levanto y lo sigo. Hoyo de mierda este, desde el suelo parece que una fibra de luz empieza a brotar de su centro, un reflejo mancha su orilla irregular y se libera proyectándose entre el polvo de la oscuridad, no lo sé, está demasiado oscuro como para verla, la fibra que parece irse o venir no me deja concentrarme. Tengo una sensación caliente en el cuello y los pies, cuando no me he bañado la mugre se asienta de manera caliente en ciertas partes de mí, y cuando me froto con los dedos siento el calor mugre en mi mano, lo limpio en mi pantalón y vuelve a aparecer en mi cuello. El hoyo mierda en el suelo ya no se mueve, la tierra me saca ventaja y nunca la alcanzaré. La luz en cambio, ya se siente zumbar, a lo lejos trae un sonido electroestático, giro mi cabeza para seguir el haz de luz con la misma parte de mi córnea, muy importante, debo exponer la misma sección de mi ojo a la misma sección del haz para poder verlo bien, absorber sus fotones – si es que tiene- durante una exposición prolongada sobre mis nervios, sino no tiene chiste, un momento no basta para ver al hoyo y entenderlo. Pero no se mueve, ¿acaso también el tiempo se detuvo? Debo mirar al hoyo de frente, ver el origen del haz verticalmente, hacia abajo. La luz tiembla cuando me incorporo, parece tener miedo. El polvo cambia de colores y me parece ridículo, como luces chinas, ¿pero es que tendrá miedo? Siento los dedos dentro de mis zapatos, me duele la planta del pie y la suciedad caliente es pastosa, toso. Cuando me inclino sobre la luz la culebra en mi cráneo se retuerce con fuerza, algo por dentro de mí se desprende del puro dolor seco y punzocortante que se mete por mi sistema nervioso, crujiéndome los huesos como en una mañana después de haber dormido por siempre y siempre. El hoyo se retuerce y la luz se desvanece y el polvo se asienta y no hay nada en el piso, ni en la pared, ni en el techo.

Muerte a Schopenulfher

2009-10-19T14:44:00.000-07:00

¿Cómo fue que un día empecé a escribir y lo que decía quedaba pegado a la página como los pequeños pegostes de pajita sobre las sábanas? ¿Cómo sería si un día simplemente no existiera? Creo que estuve cerca, creo que el silencio es un círculo vicioso que me caerá de lo más bien cuando esté resignado. Pero creo que todavía no, hoy no.

Hoy quiero hacer mi pataleta, aunque fuese la última.

Voy a quitarme los cheles de los ojos. Cuando deje mi puro a un lado tal vez pueda pensar en algo mientras me limpio la mierda del zapato y eche a caminar. Tal vez la mierda me persiga, seguramente se sienta sola sin mí.

Conversaciones con María Utopía

2009-09-04T15:20:00.000-07:00

Vos que podés, escribí algo por la vida. Y dos ojotes me quemaron a la luz de la su expectativa. ¿Quién te dijo que puedo?, pasa que a veces quisiera. Me defendí, aun sabiendo que no tenía más remedio.

Escribí algo que alumbre, que suene, que siembre.

¿Que le escriba una puerta a esta pared? No puedo.

Pero escribí algo, no te quedes parado tomando cerveza cantando entredientes canciones que no cambiaron nada.

A ver, qué querés que te escriba?

Algo de verdad, que me haga sentir calorcito en la boca del estómago, que me ayude a levantarme en la mañana y que evite que me aruñe dormida.

No puedo, no puedo escribir pan para la mesa, de la tinta no saldrá marchando nadie. No entendés vos para qué se escribe.

Su cara se arruga como que va a estornudar y se da la vuelta, recogiendo su expectativa y guardándose el sentir. No escribás nada pues.

No me entendés. Es que no puedo.

Ya te dije que no me importa, guardá tus apuntes y tomate otra cerveza, chupá hasta que cagués sangre. Fumáte otro porro a ver si miras algo, que últimamente no me traés claridad. Pasás con tus alas de cucaracha, con tu pipa viendo al suelo. Dáte gusto contra vos mismo, total, seguro vas a salir ganando.

Seguís sin entenderme, es que puedo escribir de selvas con monstruos y sirenas bien putas. De alacranes con disfunción eréctil, de huracanes y naufragios. Puedo escribirte las noticias con comentarios recalentados. Puedo escribir poemas, eso sí que no se traten de amor, por que eso ya no existe. Puedo contar de los ruidos que hacés en la cama o lo que miro por la ventana. ¿De eso querés?

No. Quiero que escribas por mí lo que no puedo.

No puedo escribir que no han caido las bombas, no puedo. No puedo desmentir que el hombre es tambien lobo y es tambien mono. Que Dios no es también diablo... que no hay nada …

Si no podés, tratá que me tenés cansada. Si no vas a escribir, agarrrá tus mierdas y andáte que para compañía tengo con el gato. Yo creí que eras más gente. Ahora resulta que sos igualito a todos, resignado y sin nada que decir.

Te volvíste loca pisada, está bien. Pero eso sí, el misho es mío, yo le doy de comer.

¡Jamás! ¿Quién le ha limpiado la mierda todos estos años?

¿No te has dado cuenta? Eso no importa, aquí la mierda es colectiva.

Un hombre sabio

2009-09-04T11:57:00.000-07:00

Fotografía que tomé el otro día frente a una iglesia de mi ciudad.

A este broder le hicieron una estatua - prestá atención -,en ella aparece “el indio” a sus pies dispuesto a aceptar un dios, la cabeza de un ídolo cortada y en el suelo. Pero no es eso lo que trato de decirte, le hicieron una estatua que simboliza la conquista de una idea sobre otra. La imposición de la fuerza sobre la verdad. Cada cual tiene su verdad y te diré, ya que tenés la tuya, que la historia la escriben los vencedores y que la fuerza violó a la verdad brutalmente, sacándole sangre y dejándola agonizante. El hijo bastardo que resultó, el sistema de ideas y creencias que por alguna razón resulta incuestionable.

Si la mitad de los ideales sobre los cuales se fundamenta este nene no fueran tan artificiales, habría una estatua de un hombre libre en ese parque, con la frente en alto y la cabeza del fraile a sus pies. Ese sí sería un monumento.

Porque aquí, mientras la gente pasa sin analizar por un segundo lo que está viendo, las familias se persignan frente a ella antes de entrar a la iglesia. Espero el día - porque vendrá sin duda - en que se pregunten si esta vida vale la pena. Yo estaré fumando mi pipa con la respuesta que se merecen en la punta de la lengua: ¿Por qué dudaste, hombre de poca fe?

Pero no se trata de religión, ni de política siquiera, supongo que en la complejidad del hombre radica una cierta metaescencia. Pero no es eso lo que trato de decirte.

Sigan así, que los conquistarán de nuevo. Sigan así que los conquistan a diario, con melodías taradas, con una educación mutilante, con ideas-espejito, con stars and stripes, con trabajitos de mierda, con tarjetas de débito y tetas plásticas. ¡Con pollo frito y fútbol, coño! Entre mil y un inventos para mantenerlos idiotizados y produciendo.

Mi verdad acorde a esa realidad - la que nadie me está pidiendo-, la encontré cuando visité a un hombre sabio durante una crisis existencial adolescente. Lo que me dijo durante aquel viaje inducido por sustancias:

“¿Buscás libertad?

Matá la cosa que más amas y luego entregáte a tus miedos más profundos.”

Yo también quisiera que fuera distinto, pero me he quedado sin sugerencias. Hoy no me siento bien. Ahora, si me disculpás, necesito ir por un trago.

Postales desde la nimierda

2009-08-26T17:31:00.000-07:00

Alucinaciones Shopenulfher Presenta:

2009-08-11T09:09:00.000-07:00

Martín, un hippie depresivo

Una sambita navideña, Polo Norte tropical. Chorros de luz de colores en patrones circulares. Creo que he fumado demasiado de mi pipa, aunque pensándolo bien, eso es imposible, como una mujer con tetas demasiado grandes. Ciertas cosas aumentan la felicidad de manera exponencial y punto.

Me encantan los centros comerciales, es la humanidad en su máximo esplendor, allá va la vieja frígida con sus nalgas como pelotas de playa, detrás del marido que se masturba pensando en hombres asiáticos, pelón y hediondo a tabaco. Sus hijos en las filas de la clase media en negación, toman ron y bailan a ritmos de marginados que han dejado de serlo. Supongo que en los últimos tiempos la pobreza nos ha convertido a todos en marginados. Todo es lindo, concluyo, cuando no se entiende nada.

Por eso considero que los peores son los que se ven más contentos. Por lógica son los que menos saben. Mirá a la pareja, sentados sobre la banca, sobándose las manos. Ella se revuelca con su propio primo en moteles baratos. Un hábito adquirido después de una boda a los 19 años, cuando se casó la tía solterona y la familia se emborrachó hasta el bochorno de contenta. Ahora es como una adicción para ambos. La sensación de lo prohibido, el miedo a ser descubiertos, o lo peor: Un hijo con piernas de rana y tarado más allá de los límites de la estupidez.

Claro que a él, el que la hizo su novia con los más buenos e ignorantes sentimientos, no lo ha dejado ni meterle la mano en el pantalón...

Soy su fan #1.

Porque no importa. La realidad por sí misma no tiene ningún valor, la vida no es más que la interpretación artística que todos realizamos de ella. Es como una coreografía, pintada en un cuadro, descrito en un cuento.

Decía que no importa, por la pareja sentada en la banca viendo los mares de cristianos – y no tan cristianos – que circulan por las vitrinas como salmones río arriba. Creo que toda la vida es río arriba, a desovar y luego morir.

Sigo serpenteando entre la multitud, a veces agarro una que otra nalga o me froto contra una teta, sólo por el deporte. También me divierto fumando marihuana, agarro una bocanada de mi pipa discretamente y aguanto el humo adentro mientras me alejo lo más posible, luego lo suelto todo cuando nadie me está viendo. Así, de repente, el pasillo de un centro comercial empieza a oler como concierto de rock. Claro que nunca faltan las viejas imprudentes, que empiezan a buscar algo que se quema o codean a su marido para que busque al responsable. Sigo caminando sin perder mi objetivo, no había pensado que las fiestas se me vendrían encima. Espero que siga alli limpiando los vidrios de la tienda, como lo hace todos los días, a las nueve.

Allí está, no cabe duda que es linda la chaparrita. Me siento en una banca y espero a que haga contacto visual. Mi mirada está totalmente vacía mientras levanto un papel que traía cuidadosamente doblado en mi bolsa:

Me encantás
¿Cuál es tu nombre?

Ella sonríe nerviosa y baja la mirada. Enseguida regresa a mis ojos y gesticula con los labios: M – A – R – I – A – J – O –S – E

Con un gesto firme, la llamo. Maria José indica que NO con la cabeza. Dudo, el pánico aprovecha la situación, pero saco las manos de la bolsa y al cruzar los brazos lo mando de regreso a donde vino. No hay tiempo para ese tipo de debilidades en la vida.

Majo me indica que espere con la mano abierta. ¿Esperar qué?, me pregunto.
Luego señala el reloj y me muestra las dos manos como girasoles.

Que espere a las diez.

Es cuestión de prioridades. Siempre trabajo enfermo, cansado, de mal humor, loco o endiablado; me parece informal faltar por frivolidades de ese tipo. Por eso hoy me siento en derecho y legitimado para faltar por amor, o mi interpretación artística y desconfigurada del mismo.

Tengo 43 minutos y mucha ansiedad, me apresuro a una tienda de libros, siempre me marea leer los títulos: “Juventud en Éxtasis”, he querido leerlo, aunque sospecho que ya sé de que se trata, “El arte de la guerra”, “Chiflando en francés”, “Azul”, “Como superar el miedo, alcanzar la claridad, encontrar a Dios, conseguir pareja y triunfar en los negocios III”, “Las flores del mal”. Me detengo a rascarme una roncha en el brazo. El libro es de un color caliente que me invita, prometiendo miles de ideas inapropiadas, pensamientos ociosos y perniciosos para el orden social. Cuando no siento la mirada de nadie, lo meto entre mi pantalón y calzoncillo. Paso por el mostrador preguntando por el Álgebra de Baldor sin comprarlo y salgo sonriente a recoger mi premio de la vitrina.

Son las diez.

María espera sentada en la banca. Yo tengo ganas de vomitar y comienzo a oler a cansancio. Saco mis chicles de fruta y me meto uno a la boca, le doy uno a ella a manera de mensaje subliminal.
– Me llamo Ricardo.– Le digo con voz tímida. – Te vi hace unos días y he estado buscando la manera de hablarte. Espero que no pensés mal de mí, no suelo hacer este tipo de cosas.

–No te creo.– No pestañea, los músculos en su cara están relajados y su postura demuestra confianza.

– Pero no me importa, vos también me gustás.

Al sentarme en la banca noto a María muy cómoda, casi demasiado para mi gusto. Meto la mano a la bolsa por mis cigarros. Ella sonríe contenta y dice:

– No podés fumar aquí. ¿No viste que aprobaron una nueva ley?

– Mierda, es cierto. – Recuerdo que la prensa hablaba de los maricones y su Liga Contra el Cáncer.

– Conozco un lugar en el techo. – Interrumpe, con voz traviesa – ¿Si te llevo me regalás uno?– Su cara resplandece.

– Claro que sí. ¿Por dónde? – Muy amigable, mientras rozo su hombro con mi mano caliente.

Mi nueva amiga me lleva por las gradas eléctricas y hacia la derecha, por un pasillo detrás de los baños, dónde se ven los tubos oxidados por los que se escucha fluir, sin nada de gracia, algo que no quisiera ver. Al fondo, la luz brillante ilumina una escalera de metal manchada con pintura. Majo sube, mientras yo la miro con muy malas intenciones. Cuando sus nalgas desaparecen en la luz, voy tras ella. Es como subir al cielo, claridad y viento. Al acostumbrarme al nuevo ambiente, veo que estamos en un lugar donde nadie debería subir, un espacio de dos metros por dos sin ninguna insinuación de baranda y con una inclinación abiertamente hostil. Me siento. Abajo la ciudad bulle en un ballet caótico y el esmog es como niebla navideña, el frenesí se extiende hacia el infinito desde todos los ángulos y a mí me da vértigo tanta humanidad. Estamos abrazados. Creo que fui yo quien se aferró, aterrado, de su suéter. La sostengo en un gesto paternal, antes que entre en cuenta de que no soy dueño del universo.

Es casi una niña, su pelo castaño ondea al viento, jugueteando con ojos tan negros que se confunde el iris con la pupila y facciones comunes, pero sin nada feo. Al ver su cuerpo, palpito como los viejos donde las putas. Me avergüenzo de mi propia humanidad. Ella habla de su vida con tal confianza, como si no la hubiera sustraído de su hábitat hace menos de media hora.

– El año pasado me gradué de la escuela, mi papá me pidió que trabajara entre semana y le ayudara con el gasto. Los sábados voy a la San Carlos.

– ¿A sí, y qué estudiás?– Le digo casi al oído, más por que no hay espacio que por caliente, genuinamente interesado por esta aparición de entre mis brazos.

– Profesorado en enseñanza media.

– Magisterio. ¿Te gustan los niños?

– No.

Ya no le sigo preguntando nada. Aprovecho el silencio para darle un beso en la mejilla, arriesgándome a que una reacción de rechazo nos envíe precipitándonos hacia el vacío. Pero no se mueve y su piel me transmite vida, me siento bien, cosa muy difícil en estos días y a como va el mundo. Extrañamente, ese beso me alteró más a mí que a ella. Los nervios me empujan a decir algo apropiado para la ocasión:

– Ya se siente la navidad, pareciera que Santa va a bajar en cualquier momento por entre esas nubes – Siendo un completo idiota, por la cursilería de mi observación y porque claramente, no son nubes.

– No sé – Contesta tranquila.– Nunca me gustó ese cuento.

– ¿Nunca creíste en Santa? – Le reclamé, encantado.

– No es que nunca haya creído en Santa Claus, es que Santa Claus nunca creyó en mí.

No entendí lo que quiso decir con eso, pero la beso en un arrebato. Su pelo al viento me acaricia como un pulpo en cortejo y su lengua tersa me recuerda a un durazno humedecido. Luz del sol y terciopelo. Me detengo y reparo en que ya es de noche, el frío me toma por asalto y meto las manos entre su suéter y blusa, mientras observo el mismo ballet grotesco, ahora interpretado por más luces de colores.

– ¿Y vos a qué te dedicas?– Pregunta sin especial interés, como por decir algo que venga al caso.

– Soy filósofo empírico.

Ríe. De su boca sale una bandada de pericas rosadas.– ¿Y eso qué es?

– Me la paso pensando cosas que a nadie le importan y que nadie entiende, aunque a mí me parezcan evidentes e importantes. A veces sostengo pláticas con filósofos académicos ortodoxos en las que no les entiendo, en la misma medida en que la gente no me entiende a mí. Luego descubro que mis ideas no son mías por que alguien, hace mucho tiempo, las pensó primero y se aseguró de apropiárselas al publicarlas en un libro lleno de ideas que a nadie le importaban en ese entonces y que a nadie le importarán jamás.

– O sea que trabajás ideas. – En un gesto de rechazo.

– Se pudiera decir, le robo las ideas a las cosas. – Profundo como un sermón evangélico.

– ¿A cualquier cosa?

– Cualquier cosa. A ver, preguntáme de algo. – Digo en un tono desafiante.

Ella frunce el ceño, en lo que supongo es un intento por pensar algo que me exponga como el imbécil que realmente soy – Habláme del amor.

– ¿No te parece superflua tu pregunta? No querés saber de Dios, del infinito, el ser y la nada...– Sin pestañear, manteniendo el mismo tono ridículo que usamos los mentirosos.

– No quiero.– Interrumpe, caprichosa.– Sólo quiero saber del amor.

– El amor surge naturalmente de la expresión sexual de dos individuos compatibles y los determina como monogámicos. Se da en algunas especies de animales como lazo biológico, alcanzado químicamente, aplicado a manera de sistema para cuidar de las crías y garantizar su supervivencia. El ser humano, al ser un animal monogámico, entra en esta cuenta. Sin embargo, el amor para la humanidad se encuentra determinado por dos factores adicionales al biológico. Uno es la capacidad para formar ideales a partir de estímulos externos y experiencias vivenciales, en concordancia con necesidades psicológicas específicas de cada individuo. Los ideales son representaciones abstractas de realidades inalcanzables. El otro factor es la existencia reconocida de dicho concepto, a manera de explicación para un conjunto de fenómenos, que la colectividad difunde y alimenta a cambio de contar con un orden establecido, el cual debe mantener a toda costa, y la comodidad de tener todas las respuestas. Visto de esta forma, el amor no existe, o por lo menos no de la manera en que nos gusta pensarlo. O tal vez sí, siendo algo tan simple que basta con pensarlo para que se manifieste, entonces nada nos diferenciaría en este momento de Romeo y Julieta, por ejemplo. ¿Entendiste?

– Sí. Romeo y Julieta. – Responde, satisfecha.

– ¡No! No entendiste. Nada es tan sencillo, la vida transcurre en un remolino de ideales e interpretaciones que nos dejan desnudos y tristemente agradecidos con la simple satisfacción de cada momento. Todo es irrelevante, intrascendente y carente de objetivo o finalidad. La regla es que no hay reglas y en el desorden, cada individuo constituye su propio infinito, compuesto por las impresiones estupidas que una vida sin sentido ha dejado en su mente, extremadamente limitada, y su cuerpo, patéticamente mortal. La humanidad ha forjado un mundo de imbeciles sin causa y las únicas fuerzas que atan a la maldad manifesta del hombre son las leyes de la física, su capacidad cognitiva y la ironía de su existencia.– La suelto y me levanto de un salto, me quito el suéter y sostengo un pie sobre el borde del edificio. Las flores del mal decide saltar de mis pantalones y viéndolo caer, me doy cuenta de la estupidez que estoy haciendo.

– Nada vale la pena, NADA. Si yo muriera en este momento, en un mes habría alguien retomando mi trabajo, un marica alquilaría mi apartamento y otro se estaría cogiendo a mi novia.– No debí haber dicho esa ύltima parte, pero no me detengo.– Lo único que dejaría... sería un grupo de gente que me recordaría nostálgicamente hasta que pase suficiente tiempo para que me olviden y sigan con sus vidas, una mancha en el cemento y una nota en el periódico del tipo X que saltó del techo de un centro comercial por que, aparentemente, le deprimían las épocas festivas.

Sus ojos se clavan en los míos y sus palabras resuenan como saliendo de la nube de esmog:

– ¡Saltá pues! Total no vas a cambiar nada; sólo esperá a que regrese adentro para que no piensen que yo te empujé. – Da la vuelta despacio, dirigiéndose al hoyo de dónde asoma la lengua de la escalera que luego se pierde en la humedad del pasillo. Pero regresa y me agarra del cincho gritándome al oído. – ¡Cómo serás de imbécil!

Me encanta como todos somos filósofos empíricos en algún momento de nuestras vidas.

La abrazo con fuerza y aspiro el perfume de su cuello acalorado mientras rodamos por el techo. Puedo sentir su corazón a través de la ropa, es una marcha marcial que me embriaga. La beso y la vuelvo a besar, meto las manos en su blusa, sus calzones blancos y su sostén de flores. Moluscos y crustáceos. Todo indica que estamos vivos.

Bajamos la escalera y salimos de la mano por el pasillo fétido. La dejo frente a la tienda con un beso en la mejilla. Ella me mira con infinita ternura, mordiéndose los labios, pensando qué decir y sin saber qué esperar.

– ¿Me dás tu número?

– No tengo celular, no me gustan esas mierdas. Pero dame el tuyo.– Mi voz se adelgaza a manera de ruego, mientras saco mi lapicero azul y un papel con dos ranas dibujadas de perfil.

Ella anota su número en el envés con un corazón y me besa como si hubiéramos estado juntos toda la vida, aύn sospechando que nunca me volverá a ver. Lo último que sé de ella son sus nalguitas pasando por la puerta de la zapatería.

En el camino de regreso al carro, saco mi pipa y fumo en el parqueo vacío. Entro, y el sillón está frío, la radio toca canciones navideñas que a mí me traen la extraña sensación de cuando termina una película. Mi teléfono suena en la guantera, yo contesto sin mirar el número:

– ¿Aló?

La voz del otro lado suena levemente aliviada: – ¿Mi amor?

Te he estado llamando todo el día y en la oficina me dijeron que no llegaste. Sabés que me tenés nerviosa Martín, desde que el vecino te dejó todo pijaceado porque saber ni de qué locura lo estabas tratando de convencer.

– Es que me entretuve aquí en el centro comercial flaquita, y dejé el celular en el carro.

¿A que no sabés lo que te compré?

– Sólo espero que no andés haciendo idioteces Martín.

LIGHT

2009-07-30T15:22:00.000-07:00

Porque el día es tan sencillo. Los besos saben a besos, no a la suma de sus componentes. El cielo es de un azul muy franco -admito que para variar- y las nubes, animales de algodón que flotan sacándome la lengua en el cuento infantil de esta tarde irresponsable. El tráfico es light, como mi cerveza, como mis ideas, como esa muchacha que va allí con la mente en blanco y las nalgas en alto.

Supongo que habrán acreedores llamándome - y no les voy a contestar-. Supongo también, que se me requerirá para algo, sin duda muy importante, en algún lado. Comprendan señores, que hoy traigo chancletas y no me las pienso quitar.

Mi pipa es esférica, tranquila y está tibia. Me recuerda a la calidez reconfortante de mi pacha. ¿Te acordás?, vos lector, ¿de tu pacha? Yo sé que sí. Pues yo creo que la mía era de chocolate, usualmente. Cuando se sentía putona era de fresa. Y nos amamos con frenesí.

En algún lado una mujer me piensa, lo huelo en el aire: me piensa tranquila, su idea es un pañuelo permufado que se agita al viento con la ligera tristeza de las cosas que extrañamos, pero que no desearíamos que regresen; se lo agradezco. Hoy floreció un matojo que sembré, también se lo agradezco.

Hoy dos más dos son cuatro, mañana serán cinco, o mil, o cero. Sonrío, ya lo pensaré cuando me vengan a quitar las chancletas.

CUANDO VENGAN POR MI

2009-07-30T12:17:00.000-07:00

Cuando vengan por mí
Me encontrarán desnudo
Sin mirada, mal comido
estaré esperando
Masticando frases largas

Cuando vengan por mí
Tendré plabras de piedra
Hierbas y botas
Relámpagos rítmicos
Piedralumbre y desprecio

Cuando vengan por mí
Estaré brincando
Con la ceja tembloroza
Y las manos empuñadas
Si es que no me queda nada

Para cuando vengan
Sí, por mí
Me descubrirán pedebrio,
Implosionando.

Una mala costumbre

2009-07-13T18:54:00.001-07:00

Hace tiempo, en mis años de colegio, solía gritar obscenidades por la ventana del autobús, como cualquier adolescente. Me deleitaba con la reacción de los peatones, mientras el autobús se alejaba y yo me preparaba para lanzar una escupida.

Ahora, me duele admitir, la cosa no es tan fácil, me ha costado dejar la inmunidad de la adolescencia y la experiencia ha tullido el sentido de diversión tan bonito y contestatario que me venía manejando. Creo que en esa frustración, empecé a guiñarles el ojo a las personas que antes hubiera, quizás, nalgueado desde un carro en movimiento. Sin embargo, este alivio a mi sed de transgredir el espacio personal de la ciudadanía me abrió un panorama nunca antes conocido. Empecé a tirar besos también, ante lo cual la gente escondía su cara apenada, como si hubieran hecho algo para motivar este asalto a su integridad mental.

En la cola del super: Besito a la cajera.

En el camino al carro: Guiño y lengua lasciva a la viejita que empuja su carreta con dificultad.

En el tráfico: Me toco la paloma frente a la gente del autobús.

Son las pequeñas cosas de la vida que lo hacen a uno sentirse bien consigo mismo.

Fue entonces que degeneró de costumbre a manía, sin notar que mis gestos eran cada día más sucios y nocivos para la estructura moral de mi público. Un día (juro que sin intención), me pellizcaba el pezón ante una señora gorda de apariencia inofensiva, mientras me reía por dentro y volteaba por momentos, calculé que era la gorda más monstruosa que había visto. Vestía un camisón de una sola pieza hecho con tela suficiente para vestir a cien niños de la calle.

Terminé la tostada que estaba comiendo y venía limpiándome el aguacate con la manga de mi suéter cuando, la gorda me persigue. Pánico, no encuentro las llaves. La chancha me atrapa por el cuello. Empezamos a forcejear.Pronto pierdo el control y siento a la gorda sobre mí, cada vez más violenta me pega con los puños abiertos y aruña como si yo tuviera la culpa de todo lo que ha padecido en su vida. Yo trato de golpearla, pero los colgajos de grasa de su abdomen son cómo un chaleco antibalas. Una y otra vez la golpeo, por los costados con los puños, con las rodillas en la espalda. Nada, los rollos de piel estrillada son una coraza medieval.

Empieza una sensación tibia a brotar de mi frente, mi nariz e inunda mis sentidos, mi pulso disminuye y la escena transcurre en cámara lenta. Es danza moderna, estudio del movimiento, las pelotas de la gorda son ondas expansivas, son olas de ira, es un hipofante en celo. No puedo respirar ante el peso de tanta humanidad sobre mi caja toráxica, y a punto de morir, con las costillas fracturadas, tomo una de las tetas gigantes que me asfixian y la muerdo con el fin de arrancarle un pedazo. Lo logro, más por fe que por pericia y cuando escupo el pezón con asco, la farda muge cómo león marino. Mientras la tengo así, aprovecho para pegarle un rodillazo en la cien y la bestia cae haciendo aspavientos, tratándose de aferrar del aire mismo que la rodeaba.

Su sangre se mezcla con la mía en el asfalto y me levanto victorioso.

Esto transcurrió en el lapso de unos segundos, la concurrencia que originalmente observaba divertida empieza a correr para apresarme. Yo cierro las puertas y arranco mientras los espectadores vengadores se abalanzan sobre mi carro lanzando insultos, amenazas y piedras.

En el camino a casa la gente de otros carros se me queda viendo con cierto asco, y yo contento con la cara ensangrentada, atravesada por rasguños, les saco la lengua en movimientos circulares entre la sangre y el espacio dejado por dientes que ahora me faltan.

Autopsia

2009-07-13T13:01:00.000-07:00

Mientras estemos condenados a vivir en las sombras proyectadas por la ignorancia y la indiferencia producidas por el sistema, el hecho de vivir como vivimos (nihilistas que contemplan la autarquía en pluscuamperfecto), será la única lucha que podamos presentar ante monstruos conceptuales que sabemos, por lo pronto, no serán vencidos con pedradas verbales o teóricas de soñadores raquíticos que se encuentran, simplemente maltripiados.

Entonces, en esta batalla perdida, permanecer con vida es la mejor muestra de mi cinismo.